Victime ou bourreau qui êtes vous vraiment ?
Victime ou bourreau qui êtes vous vraiment ?
Avez vous remarqué que les relations avec les autres sont parfois dignes d’une mauvaise série télé ? Si vous êtes régulièrement victime de réflexions, que vous avez tendance à trop en faire pour les autres et que ça vous retombre dessus, vous cotoyez surement karpan !!!
Mais peut on se libérer de cette habitude qui revient régulièrement ? Aujourd’hui je vous parle de mettre Fin aux petits Jeux Psychologiques qui Sabotent Votre Vie (et celle des autres)
Victime ou bourreau qui êtes vous
Alors, qu'est-ce qui ne va pas chez vous ?
Vous pratiquez inconsciemment un jeu de pouvoir dans votre communication avec les autres. D’ailleurs si vous regardez les situations de plus près, vous constatez que :
- la situation ne vous concernait pas.
- Personne ne vous avait sollicité.
- Vous avez dépensé votre énergie & vous vous êtes énervé pour rien.
- Vos interventions perturbent la vie des autres & la vôtre.
Bref, situation où vous n’auriez jamais dû mettre les pieds !!!
Avant d’aller plus loin,
je vous propose
de vous rendre ICI
Vous êtes probablement une personne dotée d’une une vrai bonne volonté pour aider votre prochain, prodiguer des conseils ou mettre les pieds dans le plat pour secouer les situations bloquées.
Une personne toujours prête à en faire plus, à accomplir rapidement leurs tâches, quitte à s’épuiser, mais toujours dans un souci de bien faire les choses, car après tout, c’est un signe de compétence & de savoir-être, contrairement à tant d’autres qui s’en moquent.
Le soucis c’est que vous vous retrouvez régulièrement victime de circonstances contraire à vos attentes. Vous êtes régulièrement déçu(e), frustré(e), ou en colère d’avoir dépensé autant d’énergie pour des ingrats qui ne le méritent pas, qui se moquent de vos problèmes ou vous tournent le dos.
Mais ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas seul(e).
Victime ou bourreau qui êtes vous
Exemple de jeu psychologique au travail
Alain (Persécuteur) : Tu es en retard Marie
Marie (Victime) : Oui pardon mais j’ai bouclé ton dossier tard hier soir & ce matin avec les enfants je …
Alain(Persécuteur) : Tu aurais pu t’organiser
Marie (Victime) : Oui mais j’ai aussi bouclé votre réunion de ce soir
Alain (Persécuteur) : Si tu savais déléguer à la stagiaire & t’organiser, tu serais plus efficace
Katy (Sauveur) : Marie a beaucoup de travail, elle est débordée car elle t’aide beaucoup.
Alain (Victime) : Et moi, je suis pas occupé entre mon travail & toi à former, je perds beaucoup de temps
Marie (Sauveur) : Oui, Alain a un poste à forte responsabilité & il doit te former en plus.
Alain (Victime) : Oui & il faut encore que je prépare la prochaine réunion
Marie (Sauveur) : J’ai des dossiers à finir mais je vais t’aider
Alain (Victime) : Oui merci Marie car c’est impossible de tout faire seul
Katy (Victime) : Je fais tout ce que je peux, mais je suis débordée comme Marie
Marie (Persécuteur) : Veux-tu dire, que je ne sais pas gérer mon travail ? Tu crois que c’est facile avec toi en plus ?
Katy (Victime) : Non biensûre, pardon, qu puis je faire ?. ETC…
Victime ou bourreau qui êtes
Victime ou bourreau qui êtes
Si vous vous reconnaissez dans cette description & que vous souhaitez sortir de ces situations toxiques, je vais vous expliquer comment. Ce jeu est connu sous le nom du « Triangle de Karpman » C’est un outil qui a été inventé par le psychologue Stephen Karpman en 1968, pour expliquer certains problèmes relationnels.
Il décrit 3 grands rôles :
Le Sauveur, La Victime & le Bourreau
Victime ou bourreau qui êtes vous
Quelles vont être les conséquences si vous ne faites rien ?
Victime ou bourreau qui êtes vous
Mais bonne nouvelle, la prise de conscience de ce jeux psychologique permet de sortir des situations toxiques
* La Victime : Maître du Jeu La « Victime » subit le rôle des deux autres participants. Sans elle, le Sauveur & le Persécuteur n’ont aucune raison d’exister. Dans ce jeu, aucun des trois acteurs ne souhaite réellement que la situation change. Chacun est satisfait de son rôle & en retire un intérêt personnel inconscient, créant ainsi un certain équilibre.* Ne pas confondre avec les victimes d’agression
ou de relation d’emprise.
Conséquences :
La Victime ne sort pas volontairement de son rôle de victime.
Le Sauveur ne cherche pas vraiment à aider la victime.
Le Persécuteur ne cherche pas réellement à enfoncer la victime.
Dans ces cas les positions ne changent pas, l’agresseur reste à sa place de dominant & la victime à sa place de dominé. Il n’y a pas de changement de rôle & une volonté de nuire.
"Bénéfice" pour la Victime
La Victime attire l’attention du Sauveur sur elle. C’est la situation idéale pour recevoir de la compassion & de l’attention. Elle extériorise ses plaintes & se sent « bien » dans ce rôle, car si la situation s’arrangeait, elle n’aurait plus d’excuses pour justifier ses problèmes & son refus d’assumer ses responsabilités.
En attribuant tous ces maux au Persécuteur, elle a l’illusion d’avoir l’image parfaite d’une personne irréprochable.
Ses phrases favorites sont :«Je fais tout bien & l’autre me fait des reproches» «il n’est jamais content », « Je n’ai jamais de chance », «pour toi c’est plus facile », « Personne ne fait attention à moi »
Bénéfice pour le sauveur
L’intérêt du Sauveur c’est de tenir un rôle valorisant avec une bonne image de Soi.
La victime lui fait confiance, il se réjouit d’avoir quelqu’un dépendant de lui & donc d’avoir du contrôle sur cette personne. Le Sauveur place inconsciemment la Victime en difficulté de s’en sortir sans lui. Victime lui même (dans d’autres circonstances) il ressent le besoin d’agir même quand on ne lui demande rien.
S’occuper des besoins des autres lui permet d’oublier ses propres besoins insatisfaits.
Ses phrases favorites sont : « Je suis très occupé mais je vais t’aider » , « Je fais ça pour toi », « Laisse-moi m’en occuper », « Je vais régler ça », « c’est trop difficile pour toi»
Le Sauveur n’a donc pas intérêt à ce que la situation s’améliore, sinon il n’a plus de raison d’exister & il perdrait tous ses avantages.
* A ne pas confondre avec les “sauveteurs” : pompiers, secouristes…
qui passent à l’action, au péril de leur vie.
Attirer un Sauveur implique l’intervention d’un Persécuteur
Bénéfice pour le persécuteur
Aussi appelé Bourreau, celui ci établit les règles, décide, dirige & corrige la moindre erreur. Il ne pardonne pas les écarts, n’hésite pas à faire des critiques, à mettre son interlocuteur en position d’infériorité pour le faire culpabiliser. Il cache souvent une personnalité qui cherche à se défendre d’un ennemi imaginaire. Il a donc besoin d’une victime pour se sentir capable & fort.
Ses phrases favorites sont : « Tu ne fais rien comme il faut », « Je te le dis tout le temps », « Tu n’arrêtes jamais de » …
Ces rôles sont régulièrement redistribués lorsque la situation change ou devient trop compliquée pour l’un des protagonistes. Ces jeux psychologiques sont toxiques, malgré les bénéfices illusoires que vous pensez obtenir.
Ils vous enferment dans une spirale qui pompe votre énergie, tronque la réalité & vous rendent malheureux.
C’est le moment de faire un « STOP » mental !
Respirez profondément, prenez du recul par rapport à vos émotions.
Arrêtez de penser à la place de l’autre & d’imaginer ses intentions.
Faites le « miroir ».
Ensuite …
- Admettez que vous êtes entré dans le triangle.
- Prenez la pleine responsabilité de vos actes & de vos choix.
- Évitez les échanges toxiques.
- Ne donnez pas de conseils.
- Soyez attentif aux signes qui transforment la discussion en joute verbale (le ton monte, mode défensif, émotions négatives comme l’agacement, la colère, la tristesse).
Maintenant vous connaissez les petites manipulations du triangle de Karpman & si votre interlocuteur endosse un rôle, endossez le même.
Si vous avez tendance à vous plaindre : Rester acteur de votre vie & responsable de vos actions / inactions. Ne vous posez pas en victime en attendant des autres qu’ils vous prennent en charge.
Si vous avez tendance à sauver les autres, attendez que la personne vous fasse une demande clair & définissez la limite de cette aide.
Si vous avez tendance à être un peu autoritaire, à la première alerte demandez vous ce qui crée cette colère en vous. Puis la manière dont vous pourriez gérer une demande claire & saine.
& vous éviterez les manipulations inconscientes.
Passez à l’action dès maintenant pour oser les changements nécessaires & vivre une vie remplie de sens à la hauteur de votre potentiel.
Je vous invite à observer vos pensées & vos dialogues intérieurs pendant quelques semaines. Petit à petit, vous repérerez rapidement ces jeux psychologiques & une fois cette prise de conscience faite, vous pourrez les éviter.
Pour sortir de ce schéma,
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votre degré de satisfaction dans vos Domaines de vie.
Dans quel rôle vous vous retrouvez le plus souvent ?
Et si vous avez des astuces n’hésitez pas à nous les partager
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Coach certifiée RNCP, Francine accompagne partout en France, les femmes qui souhaitent devenir la meilleure version d’elles même & ne pas le faire seule.